Schmunzeltiger 1

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ch nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.

Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung, von dannen.Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen
Kleinstaat erwischt, wie sie nach einem Fußballturnier sturzbetrunken gegen
einen Pavillon pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. "Ihr
bekommt alle als Strafe 20 Peitschenschläge auf den Rücken.
Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei
Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe
nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."
Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen auf
den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt
und die Schläge hinterlassen böse Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens:
"Ich hätte gerne einen Whiskey und zwei Kissen auf den Rücken gebunden."
Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten
hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um drei Kissen
bitten?"
Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge
verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

ZU GAST BEI FREUNDEN!

Ailton und Neuzugang Kuranyi üben Elfmeterschießen
Kuranyi trifft, Ailton verschießst!
Scheiße daneben, schimpft Ailton.
Hör auf zu fluchen fordert ihn Kuranyi auf, sonst wirst Du von Blitz
getroffen!
Auch ein 2tes mal: Kuranyi trifft, Ailton wieder nicht.
Scheiße daneben brüllte Ailton erneut.
Plötzlich jagd ein Blitz auf das Trainingsfeld und trifft Kuranyi !?
Da ertönt eine heroische Stimme aus dem Himmel herunter: "Scheiße daneben"
!!!

Kahn erzähle seinem Kollegen Ballack von einem neuen Kurs! Erstaunt fragt Ballack: "Was macht ihr im Karatekurs?" - Kahn antwortet begeistert: "Wir zerschlagen mit der
Handkante einen Ziegelstein." - Ballack runzelt die Stirn: "Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." Ballack versteht sofort:
"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür
nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, das ihr auch nur die
geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im
Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Ein Schalke-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Bayern-Fans überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Bayern-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Lincoln macht urlaub in Israel und kommt am See Genezareth vorbei
fragt Lincoln den Bootsverleiher
was kostet denn bei ihnen 1 stunde Tretboot fahren
kommt die antwort 50 Euro
Lincoln entsetzt
was daheim an der Emscher kostet die stunde 4 Euro
der Verleiher
hier ist ja auch der See Genezareth da ist der Heiland zu Fuß drübergelaufen
darauf zuckt der Schalke Star mit den schultern
kein wunder bei den preisen

Was macht ein Dortmunder wenn er die Meisterschaft gewonnen hat. Die Playstation aus !

Neulich auf einem Gehweg in Richtung Westfalenstadion. Jan und Thomas streben ihren Ziel entgegen. Da erhebt der linke von beiden das Wort. "Du, lass mich auch mal in die Mitte."

Am Borisgplatz ist eine neue Mauer errichtet worden. Nach einiger Zeit kommt ein Einheimischer vorbei und lehnt sich an der Mauer an! Was passiert? Die Mauer kippt um! WARUM? Der Klügere gibt nach!

Übung4:Am Schluss ausschütteln nicht vergessen um ev. Übersäuerung des Muskelgewebes vorzubeugen